Dzui zẻ đây các pác ơi!^^

:Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn


2 :Hai vợ chồng tranh luận, vợ nói:
- Nếu trên đời này không có đàn bà thì lấy ai khâu quần áo cho đàn ông?

Chồng cự lại:
- Nhưng nếu trên đời này không có đàn bà thì đàn ông cần quái gì phải mặc quần áo?

3 :Một đoàn khảo cổ đang tìm kiếm trong rừng sâu, bỗng một người kêu lên:
- Các cậu ơi, lại đây xem. Tớ tìm được mảnh giấy có các ký tự lạ.
Mọi người đang bàn tán xem là chữ bộ tộc nào thì trưởng đoàn tới:
- Có ai thấy đơn thuốc bác sĩ cho tôi rơi quanh đây không?

5 :Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:

- Sao nó bảo không đến?
- Sao bảo nó không đến?
- Sao không đến bảo nó?
- Sao nó không bảo đến?
- Sao? Ðến bảo nó không?
- Sao? Bảo nó đến không?
- Nó đến, sao không bảo?
- Nó đến, không bảo sao?
- Nó đến bảo không sao.
- Nó bảo sao không đến?
- Nó đến, bảo sao không?
- Nó bảo đến không sao.
- Nó bảo không đến sao?
- Nó không bảo, sao đến?
- Nó không bảo đến sao?
- Nó không đến bảo sao?
- Bảo nó sao không đến?
- Bảo nó: Ðến không sao.
- Bảo sao nó không đến?
- Bảo nó đến, sao không?
- Bảo nó không đến sao?
- Bảo không, sao nó đến?
- Bảo! Sao, nó đến không?...



6 :Ý nghĩa của các thương hiệu :

- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường

- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )

- HALIDA (Bia): Hãy Liều Đi Anh

- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)

- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh

- MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T)

- BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng

- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói

- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo



7 :Chết vì sướng

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.

Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:

- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?

Ông già nói ngay:

- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.

8 :Bó tay

Một cậu bé bị lạc. Cảnh sát hỏi:

- Cháu tên gì?

- Cháu tên giống bố cháu.

- Thế bố cháu tên gì?

- Giống tên của cháu.

Cảnh sát hết kiên nhẫn:

- Thế cả hai tên gì?

- Giống y như nhau

9 :Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:

- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
10 :Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:

- Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2..?!

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy..?! Con trả lời: bằng 5.

- Thế thì có gì sai..?! - Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy..?! Bố quát:

- Thế thì khác đếch gì..?!

- Con cũng trả lời thế...!

==> cha nào kon nấy
11 :Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

12 :Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi thấy Hạnh phúc và thấy mình tự tin hơn mỗi khi bước chân ra đường , chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết là chỉ dành riêng cho mình tôi, ko chia sẻ cho bất cứ kẻ nào khác. Nụ cười ấy hiền dịu và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...thật long lanh, Cái nhìn ấy... đầy trìu mến . Tôi chỉ có mong ước nhỏ nhoi là luôn được giữ nụ cười ấy luôn bên mình..mọi lúc, mọi nơi và . ....Mãi mãi. Nụ cười hiền dịu ấy là của ....Chủ tịch Hồ Chí Minh.... in trên tờ pôlime 500.000đ ...

13 :Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?
14 :Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp Slogan giữa các hãng nổi tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam XXX đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt

15 :Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
16 :Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao
17 :Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại: "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học"


18 :Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi??


20 :Nhanh tay soạn tin với cú pháp: "Tao là cướp đây".Rồi gửi đến số 113 . Bạn có Cơ hội cao để trúng Giải thưởng ,gồm có : - Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã - Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin - Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Sơn La resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối! Chúc may mắn!
Nếu ai đọc mà cười vỡ bụng, em rất cảm ơn

sao hem ai vào pic của em thía này???
bùn >.<

cái truyện 10 ngộ

haha
bắt đền chocolate_iumen đó
làm ngừi ta bể bụng rùi nè

chài oy, bùn cười gần die nè
tiện thể, có topik này, mình cg post mấy truyện góp zui, ai chưa đọc thì đọc coi, ai đọc roài thi,....đọc lại na
--1..-Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện
nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.:

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
...
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

2---2 người ngồi trên xe bus trò chuyện với nhau, 1 người nói: "tôi thấy cái bọn thanh niên bây giờ thật ko sao hiểu được, gái thì mặc đồ như trai, trai thì mặc đồ y như con gái, đấy, như cái thằng áo xanh kia kìa" - Thằng nào? con gái tôi đấy - "Ô thế ạ? ôi, thật xin lỗi, tôi ko biết bà là mẹ cháu" - hừ, tôi là bố nó đây

3...Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi . Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi ....Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!

4:.. Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

5: Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ! Tiểu đệ của đại hiệp đi tìm đại ca của mình mãi, sau đó đến đúng cái giếng cạn ấy. Chàng ta nhảy xuống cứu đại ca của mình, nhưng thấy đại ca đã chết, bèn tìm cách lên khỏi giếng. Chàng cầm cuốn bí kíp mà đại ca mình đã đọc, thấy có hướng d...ẫn cách lên khỏi giếng. " Hãy đi sâu vào hang, sẽ tìm được cái thang dây" chàng ta làm theo, và tìm đươcc cái thang, mừng quá, nhưng vẫn cẩn thận, chàng mở sách ra đọc tiếp. " HÃY CHẶT ĐỨT CÁI THANG DÂY ĐÓ ... " Chàng suy nghĩ sao lại như vậy, nhưng có thể cuốn bí kíp sẽ dạy mình cách kinh không bay lên khỏi hang, kakaka, quả là lợi hại, chàng ta rút kiếm ra .....xoẹt ...... xoẹt ... cái thang banh chành luôn. Sau đó chàng mở ra trang sau, cuốn bí kíp ghi tiếp : " ...NẾU MUỐN LÊN KHỎI GIẾNG BẰNG TAY KHÔNG " hahahhah, thế là thèng tiểu đệ phọt máu ra chết theo đai ca của hắn

6:..(truyện này lời lẽ k đẹp lắm, nhưung em vẫn post cho các bác côi na )....;)) Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắnggiọng: - Gấu, xuống bố bảo ! - Ơ, cái địt ! Không xuống ! - Mày thíchnát đầu không ! – Thỏ giở súng nhằm vào đầu Gấu. Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp: - Gấu, ngồi xổm vào gốc cây! -Không, tao không ngồi - Mày thích không ?! – Tay Thỏ vung vẩy súng Gấuxanh mặt,. - Gấu, ị điiiiii
: Thỏ ra lệnh - Nhưng đéo buồn ị thì ị thếnào – Gấu mếu máo - Không ị tao bắn. Gấu rơm rớm nước mắt, rặn cố đượcvài cục. - Gấu, ăn đi - Không, tao không ăn - Không ăn tao bắn. Gấu vừakhóc vừa gào lên : Không ăn, không ăn, tao nhất quyết không ăn, mày bắncon mẹ mày đi ! Thỏ bóp cò : Cạch. Súng không có đạn - Anh Gấu ơi! - Cáigì? - Để đấy em ăn cho

=> màn show hàng of em xin sờ tốp tại đây ạ mong các bác đọc và.. cười bể bụng

cái số 6 hơi bậy nhở